Я себе совсем не нравлюсь
И взрослым, и не очень взрослым людям одинаково знакомо отчаяние, вызываемое несовершенством собственной внешности: всё не так, как хочется! Нос велик или слишком мал, глаза невыразительные и тусклые, уши торчат, веснушки или всегдашняя бледность… Многое, данное от природы, не годится, и если бы лицо и фигура были бы другими – и жизнь стала бы счастливой, и всё-всё удавалось бы без труда. Эти мысли посещают даже тех, чья красота практически безупречна: и им хочется быть лучше.
В жизни подростка бывает период, более или менее длительный, когда неудовлетворенность собственной внешностью мучает постоянно, мысли о своей непривлекательности не дают покоя, становятся навязчивыми. Подросток присматривается к себе, много времени проводит у зеркала, без конца переодевается и причёсывается, пытается замаскировать заметные только ему изъяны. Переживания эти тяжелы и очень интимны, поделиться ими нелегко, особенно с родителями: подросток отмалчивается, грустит или злится, срывается на каждое слово. Мы же бываем в этих ситуациях неосторожны и бестактны. Бестактны порой невольно: трудно ведь удержать досаду, наблюдая за нескладными, порывистыми движениями своего неуклюжего чада; трудно не высказаться, видя, как нелепо он одевается; невозможно скрыть своё разочарование от того, что твой ребёнок выглядит не так, как хочется. Наши неосторожные замечания больно его ранят, хотя, конечно, детей оберегают свойственная этому возрасту эмансипированность и уверенность в том, что родители в жизни понимают мало, в силу преклонного возраста и устаревших представлений о прекрасном.
Такое стремление к попранию родительского авторитета до известной степени хранит их от последствий нашей бездумной авторитарности. Но страдают взаимоотношения, нарушается близость, а в некоторых случаях наше слово усугубляет настоящее душевное расстройство.
Время стрессов и страстей
Те из нас, чьи дети достигли переходного возраста, сами могли убедиться, сколько перемен в характере ребёнка он приносит. Эмоциональная неустойчивость, резкая смена настроения, неадекватная и нестабильная самооценка, страстное желание быть и казаться взрослым, душевная ранимость и неумение формулировать свои проблемы – вот неполный перечень свойств подростка, мешающих ему наладить отношения с миром и самим собой.
Противоречивость и напряжённость внутренней жизни подростка отражаются на его поведении. С ним становится трудно ладить, порой возникает такое ощущение: едва ребёнку исполняется 12–13 лет, в доме словно бы появляется другой человек. Прежде живой, болтливый, общительный стал замкнутым, молчаливым, стремящимся к уединению. Чувствительный, ласковый и застенчивый превратился в резкого, хамоватого, не стесняющегося в выражениях. Нам нелегко приспособиться к новой ситуации: мы не успеваем перестроиться. Занятые собственными переживаниями и проблемами, мы нередко совершенно не осознаём: трудности эти связаны с тем, что в действительности наш ребёнок переживает кризис. Он причиняет нам боль чаще всего потому, что страдает сам.
Поводы для столкновений возникают один за другим. И, разумеется, первый из них – внешний вид и манера одеваться. Мы не понимаем, что любое суждение об этом ранит подростка. Недовольный собой, он прилагает массу потаённых усилий, чтобы сделать незаметными недостатки своей внешности, проявляет при этом недюжинную изобретательность и отменное упрямство. Густая чёлка до глаз у 14-летней девочки закрывает прыщики на лбу, которые, по её мнению, не только бросаются в глаза, но и всеми обсуждаются. Длинные волосы часто нужны мальчику, чтобы спрятать безобразно, на его взгляд, торчащие уши. А слишком худые руки или толстые ноги, «ужасный» нос и «дурацкие» веснушки? Как с ними бороться?
До победного конца?
Война с собственной внешностью зачастую не обходится без потерь. Это, в первую очередь, касается стремления девочек похудеть. Здесь нам нужно быть очень внимательными. К сожалению, нередко мы замечаем неладное, когда девочка уже теряет не только вес, но и гемоглобин, когда у неё начинаются голодные обмороки. Важно также иметь в виду: дисморфофобия зачастую прикрывает собой, «маскирует» подростковую депрессию с высоким суицидальным риском. Подросток становится крайне уязвим, его настроение переменчиво, глубоко запрятанное отчаяние преобладает. Любой конфликт, необдуманное слово играют роль «последней капли»… Последствия импульсивных самоповреждений у подростков бывают очень и очень тяжёлыми.
Я помню 15-летнюю девочку, перенесшую не одну операцию по восстановлению пищевода. Она выпила уксусную эссенцию во время скандала с матерью, разгоревшегося из-за сделанного девочкой пирсинга… Я в конце нашей беседы отважилась всё же спросить: «Зачем брови и нос прокалывать? Это, по-твоему, красиво?» – «Да не в красоте дело. Внешность у меня такая скучная, лицо заурядное – пирсинг придает оригинальность…»
Как же быть? Сознавая, что неудовлетворённость собственной внешностью – крайне болезненный вопрос для каждого подростка, постараемся не усугублять его переживаний. Оставим за сыном или дочерью право решать самим, как выглядеть. Хорошо бы и нам помнить: красивое лицо и стройная фигура – важные, но всё же не самые главные человеческие ценности. И ребёнок должен быть уверен в нашей любви – даже когда он сам себя, «урода», ненавидит…
Общение подростка: проблемы и решения
Ваш ребёнок вырос. Что с ним происходит? Откуда берутся проблемы общения в подростковом возрасте? Что делать? Чем может помочь подростку налаженное общение со сверстниками? А если этого общения нет, какие могут быть последствия? И это только часть трудных вопросов, которые возникают перед родителями подростка.
Вот что говорит нам психологическая наука. Первое: развитие человека проходит через кризисы. В 11–13-летнем возрасте появляются признаки очередного кризиса, ребёнок меняется, прежде всего, эмоционально, меняется и его поведение. Чаще всего появляется чрезмерная активность, или, наоборот, уныние, а иногда и то, и другое попеременно. Возможны закрытость, дерзость или нелюдимость. А в наше время подростковые симптомы могут обнаружиться уже и с 9-летнего возраста. Необходимо помнить, что кризис – признак развития, а значит, грядёт переход на другой уровень.
Второе: у каждого возраста своя ведущая деятельность – она способствует развитию и качественному изменению. В подростковом периоде такой деятельностью является общение, а именно – эмоционально-значимое общение со сверстниками. Оно – питательная среда для развития. Поэтому так важно, чтобы у ребёнка к этому возрасту уже был навык общения с ровесниками. Именно поэтому, работая в психологической консультации и встречаясь с подростками и их родителями, я создала группу открытого типа (прийти можно на любое занятие): «Мастерская общения» для подростков.
Ну почему они так?
А вот информация от самих подростков: «Меня всё время колбасит. Хочется то плакать, то смеяться. А ещё я очень часто раздражаюсь, даже по пустякам. И всё бесит, особенно люди».
Эмоциональная нестабильность, которая делает подростков колючими и трудновыносимыми, часто не связана с конкретными событиями. И родители здесь должны проявить понимание, терпение и такт. Ведь их
ребёнок ищет ответ на главные вопросы: кто я, какой я, куда я иду? И первое, что он делает, – отрицает: я не такой! Не такой, как взрослые, как родители, которых он видит чаще всего. Главные в
иерархии ценностей – сверстники. А мир подростков – тот же мир взрослых, там и конкуренция, и борьба за власть, и агрессия. И порою всё происходит даже более жёстко. Следовательно, дома у ребёнка
должен быть тыл. И ни в коем случае ему нельзя презрительно бросать: «Да какие у тебя могут быть проблемы?» Проблемы у него могут быть и философские (он ещё не знает, кто он и что он), и
конкретные, с ровесниками.
Ты у меня один, я у тебя одна
Ещё несколько цитат от подростков: «У меня никого нет», «В общении с девушкой огромная проблема», «Заметил, что больше замыкаюсь, надо размыкаться».
Скорее всего, речь идёт о неуверенности в себе и в том, что окружающие его примут. Чем могут помочь родители? Заняться собой. Найти для себя дело столь же значимое, как воспитание ребёнка, и признать, что дальше он идёт сам, с правом на ошибки. Быть увлечёнными и счастливыми – тоже помощь подростку в его социализации, в адаптации среди своего окружения.
На приёме мама с 15-летним сыном. Муж внезапно умер, сын стал для неё всей семьёй. И у него вдруг пропал интерес к школе и ко всему остальному вообще. Он как будто замер на месте. Уйти с друзьями – значит, оставить маму. Сидеть дома и заниматься только уроками – это вызывает злость и раздражение. А на маму злиться нельзя, он у неё один. И парень отказывается что-либо делать.
И ещё одно высказывание подростка: «Меня очень бепокоит будущее. Я боюсь, что у меня не получится найти свою профессию, любимого человека… Мне кажется, что мне не хватит сил, чтобы чего-то
добиться. Особенно когда я смотрю на взрослых, мне становится страшно и кажется, что быть счастливым невозможно».
И опять нагрузка на родителей. Надо понять страхи и тревоги ребёнка. Ведь если они уменьшатся, то и ожидания от жизни будут оптимистичнее.
А пока для подростка комфортным местом может стать специально созданная группа ровесников, где можно научиться навыкам самопрезентации и коммуникации. Но главное – атмосфера поддержки и понимания. Помните фильм «Доживём до понедельника»? Там один из главных героев написал сочинение из одной фразы: «Счастье – это когда тебя понимают». Это очень верно, особенно для подростков. Но эта фраза – лишь начало цитаты из Конфуция. А продолжение такое: «Большое счастье – это когда тебя любят. А настоящее счастье – это когда любишь ты». Вот такой непростой путь в общении нужно пройти. И начинается этот путь с понимания. Чтобы подростков приняли сверстники, им необходимы самостоятельность и уверенность. А эти качества закладываются в семье.
Неужели чужие дороже?
На приёме мама и дочь 13 лет. Девочка сидит с низко опущенной головой. Мама жалуется, что дочка замкнулась, стала неласковой. «Она раньше просто висела у меня на шее, – вспоминает мама, – я была в курсе всех её дел, а теперь дочке дороже подруги». Мама не понимает своего счастья. Ведь это первые опыты самостоятельного построения отношений, а без них не построить свою собственную жизнь.
Маме вдвойне тяжело. Она лишилась доверительного и нежного отношения дочери. Кроме того, она абсолютно уверена в своей любви к ней и уж точно знает, что желает девочке лучшего. А друзья – это неизвестность, они могут быть опасными. Да и задевает тот факт, что ребёнку отдаёшь столько сил, а ему вдруг становятся дороже посторонние люди. Но так начинается путь самостоятельности. И важно, чтобы отделение происходило при сохранении внутренней связи с родителями. Это требует большой устойчивости, а иногда и душевной работы от родителей. Им приходится заново проживать собственный подростковый возраст, вспоминать свои тогдашние чувства, а это сближает с детьми и помогает подростку встать на путь самостоятельности. Ему можно будет доверять как взрослому. И ему станет легче справляться с проблемами в общении.